一件事无论太晚（或者对我来说太早） 都不会阻拦你成为你想成为的那个人
这个过程没有时间的期限 只要你想 随时都可以开始

要改变或者保留原状都无所谓 做事本不应该有所束缚
我们可以办好这件事也可以把它搞砸 但我希望最终你能成为你想成为的那个人

我希望你有时候能驻足于这个令你感到惊叹的世界 体会你从未有过的感觉
我希望你能见到其他与你观点不同的人们 我希望你能有一个值得自豪的一生

如果和你想象的生活不一样 我希望你能有勇气 重新启程

——《本杰明·巴顿的奇事》

或许 重新开始 永远不会太迟

——继木

刚走出来 我想 那里该有一道光
于是 它们雨点般地点开了黑暗 那座798旧楼被刷亮了一半

告病在家这段日子委实让我遁入苦痛
咳嗽得不敢呼吸 窒息 发高烧 泛冷 眼睛疼得睁不开 困顿 无力

坐在床上 看着书 时醒时眠
一会阳光 一会狂风 一会暴雨 一会多云

如此一来 已过六天

其实我和很多人一样喜欢读书 只是 读

电话 开机 停机
它也好像坠入了一种不可思议的覆辙中

可我也是那样认为的——
——或许 重新开始 永远不会太迟

请你告诉我如何悲伤
谁的爱人走了
请你告诉我如何遗忘
不管你拥有什么

让我再看你一眼
星空和黑夜 西去而转折的飞鸟

我们生来就是孤独
我们生来就是孤单

——李志 《梵高先生》

有时候失焦是一种美
记忆也是一样

曾以为 天空很寂寞 是一句很做作的话
当真正步入其中时 却也觉得它真的寂寞起来

我猜 送你走的那个夜晚是第一场雪吧
今天的它们显得有点深沉而内敛 甚至可以听见悠然落下的簌簌声响

融 化

“我在门外坐了两天两夜
看着天空在不断地变化

我才发现 虽然我到这里很久
却 从来没有看清楚这片沙漠

以前看见山 就想知道山的后面是什么

我现在已经不想知道了

我是孤星入命的人

我知道要想不被人拒绝最好的方法是先拒绝别人
因为这个原因 我再也没有回去 其实那边也不错

可惜已经不能回头”

——欧阳峰 《东邪西毒》

今天好像浸泡在浑浊的水里
被水压迫在无尽的迷离之中

—— 2004.12.9

时至11月8号 我书写她 已五年
她冗长到宙宇另一头 更似一场迷幻梦

我明了 “我终始会回来” 又是选择了一个无风 静谧的清晨
天光见亮 模糊的事物伴随时间渐渐明晰 你们在沉睡中陆续醒来 

我尚未走远 甚至哪儿都没去 那么多人还在关注这 来到我的生活 静悄悄地
哪怕你不买我的账 甚至不喜欢 但她确确实实存在着 并且 她就是写给你看的

我不过是想找寻点什么 现在 我得到了 就回来了 带着它们一起回来了

这段时日 我整理了旧日的一切 给自己一份美好的睡眠
一双失却近一年之久的手 一个饥饿 三幅梦境 一枚真谛

记得那是2004年11月22号的夜晚 我站在操场上 它广阔得看不见边际
仰望 蓝黑色的苍穹 被流云以八卦的形式绞弄开去 我看见一只巨眼盯着我 硬生生地

我感觉自己的生命要被这只巨眼吞噬 又好似天地就是眼睛 而我是其间的黑瞳
忘记当时穿的衣服 又是怎样离开那般场所与想象 只是 那只巨眼 让我念念不忘 我将它画下来
时当整理旧物 再次看见这幅画 它再次硬生生地盯着我 截获了我的生命 这又与手腕上的佛眼吻合

我好像和一些人不同 即 过去就不再苦苦追寻
如果它们挡在我面前 就必须摒弃 可那些旧物真切地带着当时的故事

在繁碎的纸片中 我看见曾经的日记  小诗 剧创
课堂上传过的小条 因擦桌子摸黑带有指纹的笔记纸

还有 初中时收集来的插图 有青年文摘的 亦有读者文摘的 更有友人的手绘漫画
里面有红叶落满的河流 有一只小猫站在铁轨上凝望着西下夕阳 有某位大师的油画作品

可 我将它们都打包扔掉了 ...

这一次 觉得自己变得清晰多了
晒着午后的太阳 沉沉大睡 做梦

梦见 我握着失却近一年的手 真实地握着 他的手仍温暖 坚实
在里面 我们三口人 都哭了 抱在一起哭 手握着手 我们回到时间轴的“过去”

他 被放在了梦境深处的“过去”

醒来 我很久没这么饿过了 肚子里空空的 想吃掉手边的书 想吃掉睡床 想吃掉房子
于是我吃了两碗饭 才觉得刚刚开始 但我将碗放下 有些失落地离开餐桌上了楼 寻遁黑暗

饥饿或许也是个梦
我 是否真的 醒来

三幅梦境 一枚真谛
里面有她 一枚关于螺旋状时间的真谛 —— “每时每刻”

忽而 房间转冷
安静得 能听见自己的呼吸

我想着 你的笑脸
太阳还没冒出 尖尖角儿

你为什么叫我诗人
我的忧愁便是众人不幸的忧愁
我曾有过微不足道的欢乐
如此微不足道
如果把它们告诉你
我会羞愧得脸红

今天我想到了死亡
我想去死
只是因为我疲倦了
只是因为大教堂的玻璃窗上
天使们的画像让我出于爱和悲而颤抖
只是因为
而今我温顺得象一面镜子
像一面不幸而忧伤的镜子

你看
我并不是一个诗人
我只是一个想去寻死的忧愁的孩子
你不要因为我的忧愁而惊奇
你也不要问我
我只会对你说些如此徒劳无益的话
如此徒劳无益
以至于我真的就像
快要死去一样大哭一场

我的眼泪
就像你祈祷时的念珠一样忧伤
可我不是一个诗人
我只是一个温顺
沉思默想的孩子

我爱每一样东西的普普通通的生命
我看见激情渐渐地消逝
为了那些离我们而去的东西
可你耻笑我
你不理解我

我想
我是个病人
我确确实实是个病人
我每天都会死去一点
我可以看到
就像那些东西
我不是一个诗人
我知道
要想被人叫做诗人
应当过完全不同的另外一种生活

天空 在烟雾中
被遗忘的蓝色的天空
仿佛衣衫褴褛的逃亡者般的乌云
我都把它们拿来渲染这最后的爱情
这爱情鲜艳夺目
就像痨病患者脸上的红晕

你们的思想
幻灭在揉得软绵绵的脑海中
如同躺在油污睡椅上的肥胖的仆从

我将戏弄它
使它撞击我血淋淋的心脏的碎片
莽撞而又辛辣的我
将要尽情地把它戏弄

我的灵魂中没有一茎白发
它里面也没有老人的温情和憔悴
我以喉咙的力量撼动了世界
走上前来——我奇伟英俊
我才二十二岁

粗鲁的人在定音鼓上敲打爱情
温情的人
演奏爱情用小提琴
你们都不能像我一样把自己翻过来
使我整个身体变成两片嘴唇

来见识见识我吧——
来自客厅的穿洋纱衣裳的
天使队伍中端庄有礼的贵妇人
像女厨师翻动着烹调手册的书页，
你安详地翻动着你的嘴唇

假如你们愿意——
我可以变成由于肉欲而发狂的人
变换着自己的情调
像天空时晴时阴

假如你们愿意——
我可以变成无可指摘的温情的人
不是男人
而是穿裤子的云

我不信
会有一个花草芳菲的尼斯
我又要来歌颂
像医院似的让人睡坏的男人
像格言似的被人用滥的女人

——马雅可夫斯基

我们好像很久没见了
哪怕才几天而已 却 恍如隔世

陌生 疏远 距离 更好 漂泊 沉寂 默然
我很想睡眠 安静的 深邃的 无梦的 清澈的

浮尘乱世中 寻爱人
难于出生 难于死亡

这个时代 我们在攀登高岗 在潜入低谷
我已然开始质问生活 思考自我 探索未来

天地不仁 以万物为刍狗
剥夺人类完美的华彩 给予人类存在的意义

有一得 便有一失 其实你早就明了

我只想一个人坐在那里 静静地坐在夕阳可以照射到的露天楼梯上
慢慢看着它落下 奢侈的享用时间 生命被夺走了 又如何？ 我的的确确的来过了

只是 我不能悲伤地 坐在你身旁
渴望 把全世界的安宁 吸入肺里

我希望
每一个时刻
都像彩色蜡笔那样美丽

我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画下一只永远不会 流泪的眼睛

——顾城 《我是一个任性的孩子》

在天黑之前 我就早早睡下 不看书 不读夜 不喝水 不听歌
大脑又一次流浪 放空 是去找寻撕裂后的天空 还是去捅破宙宇 展露月亮与星星

安静得只能听见自己干燥的呼吸 不时传来骨骼的声响 胳膊与脚步都迟缓怠慢
我知道 我已经开始衰老了 细碎的螺纹 将我卷入时间的漩涡 潜到海底 我看见过往的尘埃

但是 没用的 该归你的 仍旧归你 当然只是苦难
在爱情面前 谁又有勇气炸掉经营一辈子的性格与习惯的城堡

只是不够爱 只是不够恨

被涂抹均匀的天壁 连一丝风都不肯刮来 云朵都被馋嘴的孩子当棉花糖吃掉了
些许黄色的调子七手八脚地爬上油绿的大树 那里没有树洞 只是它们想把大树染成秋天的味道

又是一年的秋天 我到底经历多少个秋天 闻过多少次这般味道
我又想回到一无所有的童年 起码不是现在 可哪儿都去不了 没用的

浅睡眠 醒来时 眼泪不自觉地流出来
眼泪或许是唯一疼惜我的事物 它们在潜意识里替我哭泣

亦如 谁也倾听不了我的故事 亦如 我说不出任何话语
孤单得像被装入0.3立方米的玻璃缸 里面空无一物 只有我一只鱼游来游去 碰壁自回

忽然 我被置于海涧谷底 水压将我疲惫的身躯挤压变形
眼睛凸出 嘴巴扭曲 耳朵失聪 身体对折 挤得干呕不止 挤得分崩离析

原来 我本不想潜入海涧谷底 被谁带到了这里？

每天清晨上班会经过很多店家 他们在门口吃早餐 简单的菜色 偶尔会看见他们在储备秋菜 腌制黄瓜
掸掸店铺门外的浮灰 送孩子上学 回来后 打开电视机 悠闲地看一会又臭又长的连续剧 喝一口浑厚的浓茶

我喜欢 这样简单 恬淡的生活

抱歉 我不想要更好的生活 原谅我的没出息
其实 我不求任何原谅 因为这里一直 无人得见

我困顿在眼睛里 太阳照常升起
她将世界分成了两半 一半晨光 一半阴霾

其实 我早就明了 只是坐在那里无动于衷
今时的夜景 又与七十天之前有何不同？ 是的 我早已明了

那 并非是我的错 亦与任何人都无关
蹲坐在伴有黄绿色的花园里 我成了一个不会讲话的人

只是忘了 只是忘了 只是忘了
去哪儿重蹈覆辙 去哪儿轻声抽泣 没用的

百无一用是 深情

25层 我用了31张胶片 将它们拍下 这样我也可以看你每天都看的风景
它们 我不再有机会得见 还好 将它们拍下 当我不再拥有 也只好告诉自己不要忘记

来 读一本轻盈的书

我开始期待第一场雪了